Я оказалась заперта у него дома и пока не забрала свои слова назад, двери мне не открыли

"Лара, здравствуйте. Пишу вам, чтобы ваши слова как-то наставили меня на путь истинный. Или нет.

Ситуация следующая.

35 лет, замужем 11 лет, детей нет.

С мужем отношения, как с родственником - кекс плохой, нарушение личных границ с обеих сторон. Искры нет. Вялость. Скука. Но в то же время налажен стабильный быт. Собака в наличии. Живем, в общем.

До мужа были отношения с одним человеком. Я такая счастливая была. Глаза сияли, это все заметили тогда. Мы ночью лежали под звездами, говорили про всякую ерунду. Он жил в другой стране, приезжал в мою страну на время - мы были совсем молоденькими. А потом он уехал и я начала отношения с будущим мужем.

Отношения складывались тяжко - он пил и меня это напрягало. И я решила от него уйти. И в это же время мне написал этот, с которым у меня счастливые глаза были. Мол, приеду и заберу тебя к себе. И я согласилась. Но решила поговорить нормально с текущим партнером, от которого собралась уходить. А он… если вкратце, я оказалась заперта у него дома и пока не забрала свои слова назад, что я от него ухожу - двери мне не открыли. Так я и не уехала. А потом вышла замуж за того, кто закрыл меня в квартире.

И вот прошло много лет. Но я помнила этого, с которым не уехала. Всегда вспоминала. Но говорила себе - не уехала, значит так надо. Но с мужем никогда не была на 100% счастлива. Больше всего виною алкоголь был. Несколько раз спасала ему жизнь, когда он в отключке блевал в нашу общую кровать. Вызывала скорую, откачивала, убирала. Почему не уходила? Не было куда. Были в другой стране, была зависима от него. Ну и daddy issues.

Идеальной женой не была, нет. Но старалась. Но у меня есть чувство, что мы оба с мужем достойны других партнеров.

И вот я нахожу этого человека, с которым не уехала, в соцсетях. Вино сделало свое дело и я добавилась в друзья. А он такой «вау, я так рад тебя видеть, как ты, что ты». И теперь общаемся. Он разводится с женой. У меня все плохо с мужем. Мы общаемся.

И я понимаю, что это очень глупо и инфантильно. Идти туда, где не получилось много лет назад. Типа, закрыть гештальт. И скорее всего все. Потому что все поломанные, и у всех обстоятельства. Но я не могу перестать об этом думать. У него такие глаза, знаете? А я, если чего-то хочу, делаю. Лечу, бегу, и делаю.

Идеализирую я, конечно. Не стоит ломать столько лет жизни об незакрытый гештальт. Привет а ради чего этого не делать? Детей нет, общего имущества нет. Но жизнь одна. Пожалею? Не пожалею? Или как тупая бабочка, сгорю, дотронувшись до пламени этих глаз?

Что же мне делать?"

О Т В Е Т

Есть правило "Делай к мужчине шаг только после того как он сделал к тебе два шага" - у Ермаковой об этом читала. Тогда не будешь выглядеть идиоткой и паровозом, тянущим мужчину в свою сторону, и ему не придется от тебя вырываться. Этот - с глазами который - разве сделал к вам два шага? А когда/если сделает, то без риска вам доступен только один шаг навстречу, и дальше застыть и ждать его двух шагов, даже если хочется наброситься и сожрать этот "торт" прям лицом. Два его шага - это, например, если он прилетел встретиться с вами к вам в город и пригласил на свидание. А "давай увидимся, можешь прилететь ко мне?" - это не два шага, и даже не один. Если вы говорите себе "я просто хочу его увидеть" - это не так. Вы хотите полный сервис ведь: чтобы наконец приехал и забрал к себе. Но он ведь тогда так и не прилетел, как обещал, не так ли. Да, вас замуж угнали силой, но кого это останавливает в молодости когда сильно влюблен. Вот муж ваш - тот да, тот навстречу делает сразу серию шагов, давая вам приятное преимущество ощущать себя желанной. А этот с глазами - он не из таких, он осведомлен как на женщин действует его обаяние, и лишний раз шагу не сделает. Вы себя будете эмоциональной сироткой-попрошайкой рядом с ним чувствовать довольно скоро, если не подстрахуетесь тактикой "один женский шаг навстречу только после двух мужских", и не будете ее держаться во что бы то ни стало. Тогда есть шанс и гештальт, и дальше что-то. Но нужно терпение и достоинство, а у вас внутри фитиль нетерпения завертеть сюжет, где он и вы, и он себя ведет точно как вам мечталось. Но он не будет так себя вести. Он вообще не такой. В молодости вам с ним было хорошо на молодом сете общих гормонов - остальное воображенье дорисовало чтобы вам сделать приятное. Вот он с женой разводится - значит с ним жить не 100% счастье, не так ли. Как и с мужем вашим. И первые пару лет после развода он будет занят тем, чтобы открещиваться от унижения развода, мстить за него, сваливать вину за развод на что угодно, чтобы не ощущать вину. Ему будет не до вас совсем. Он вас приспособит под пост-разводный сервис, а вовсе не станет реконструировать сюжет из молодости, где вам с ним было хорошо, а ему тогда еще не любая давала, и он за вас немножечко держался и даже хотел забрать к себе. Но не забрал.

Но с тех пор он заматерел, глаза опять же ему обеспечивали регулярный улов влюбленных зпёзд, вы у него не единственный вариант отвлечься от поражения в браке.

Да можно конечно продегустировать это пирожное, но строго по протоколу сближения, а не броситься на шею, обхватив ногами торс. Вполне возможно с мужем вам и суждены дальше другие партнеры. Но не так что этот с глазами избавитель наконец придет и избавит через надцать лет. А если и придет, то только если вы не будете паровозом его тянуть в это. А будете сохранять влекущую дистанцию, сообщающую мужчине что он решает что дальше. Вот пусть и решает, а не вы за него. _________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) можно спросить в комментариях на другие вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать